Este jueves relato: "El vacío existencial"-"La caja oscura"

  Este jueves relato: "El vacío existencial"  

El vacío existencial, es una pérdida de la motivación y del interés por lo que acontece, igualmente puede ser la sensación de «no tener nada dentro».

El concepto de vacío es, sin embargo, más extenso y puede referirse a un vacío representacional o existencial (vivencia de no tener nada en la cabeza, no poder pensar, no recordar), un vacío afectivo (sentir indiferencia hacia casi todo), un vacío mental (no tener fuerzas para llevar un proyecto adelante), un vacío de deseos (no anhelar nada) o un vacío de fantasías (no poder imaginar).

Y precisamente sobre ese vacío quiero proponeros que escribáis. ¿Alguna vez, o en algún momento de tu vida, sentiste ese vacío? Tal vez en tu juventud, tras la pérdida del primer amor, quizás al perder un ser querido, o simplemente porque no encuentras tu sitio en la vida. 

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“La caja oscura” 

Pareciera que fue hace mucho tiempo que sentí aquella perturbadora sensación del vacío interior... 

Recuerdo muy bien cómo empezó el deterioro existencial, fue en mis dulces 17 años. Una de mis mejores amigas, Jessica, nos presentó a una amiga suya, Ana. Ella era dulce, introvertida, interesante, buena chica, así que enseguida pegamos onda, ellas eran del grupo de la tarde, el resto estábamos en el grupo de la mañana, nos dividimos en primero de polimodal según la orientación que eligió cada una, pero seguíamos siendo amigas de todos modos. Con Jessica nos conocíamos desde los 11 años y al día de hoy con 35 años seguimos una amistad de acero. A esa edad se sabe que los adolescentes a veces son un poco crueles, Ana era bastante nueva en la escuela y a pesar de tener un pequeño grupo de amigas que la querían, muchos de sus compañeros le hacían bullying. Supongo que hay personas fuertes y otras no tanto, no la conocía mucho todavía, tal vez además del bullying había otros problemas ocultos pero siento que fue ayer cuando mi mamá entró en mi pieza y me dio aquella trágica noticia, Ana se había suicidado... 

Fue la primera vez que la muerte se había presentado en mi vida de una manera tan brutal, creo que a uno nunca lo preparan para algo así pero con tan sólo 17 años mi vida empezó a dar vueltas, miles de pensamientos oscuros pasan por tu cabeza. Estás por salir a la vida, estás precalentando motores y la vida te da una fuerte cachetada de violenta realidad. 

La historia no terminaría allí, otra de mis amigas había tenido un vínculo especial con Ana y la triste noticia la llevó a un lado más oscuro que las demás. Comenzó por escribir y dibujar cosas muy sombrías que me las mostraba, tal vez eso le ayudaba a descargar la gran tristeza que sentía. Un buen día todo comenzó a tornarse peor y ante algunas sospechas mi amiga me muestra y me confiesa en secreto que se estaba cortando la piel para calmar el dolor que sentía por dentro, decía que para calmar su angustia necesitaba lastimarse el cuerpo. Lo peor es que pide mi silencio de confesión. 

Nadie te prepara para algo así tampoco, imaginas lo peor que le puede llegar a pasar. Así que resolví hablarlo con dos amigas y fuimos a decírselo a la madre de ella, teníamos miedo, teníamos angustia, creímos que era lo correcto en ese momento, nuestra amiga necesitaba ayuda profesional y contención. Como era de esperarse se enfadó con nosotras, en especial conmigo pero estaba en paz con mi decisión, no sabía cómo ayudarla y todo cada vez iba peor. Ella me pidió un grito de ayuda y yo pedí un grito de ayuda también. 

Así comenzó este vaivén de emociones cruzadas, ella recibió ayuda y al día de hoy está bien, nos distanciamos, pero con el tiempo nos perdonó y agradeció lo que hicimos por ella. Fue un año difícil de terminar, de muchas lágrimas y preguntas sin respuestas... Comencé la facultad, la vida seguía pero algo en mi interior estaba quieto. Pronto me di cuenta que había perdido el interés por las cosas simples, el interés por los amigos, el interés por la vida, empecé a sentir un vacío interior que no podía llenar con nada. Algo oscuro y sin resolver me perturbaba, supongo que mi familia, mi pareja y mis amigos comenzaron a notar la falta de interés, la melancolía, las contestaciones pero no sabían cómo ayudar... Me distancie de la gente, me separé de mi pareja, caí rendida de rodillas al suelo, lloré mientras el agua caía sobre mi cuerpo desnudo, grité con todas mis fuerzas, comprendí que estaba en aquel pozo oscuro y vacío que la mayoría cae en algún momento de la vida. Fue en ese instante que sentí que me había entregado, derrumbado, sólo respiraba por respirar, la penumbra que me cubría el alma no me dejaba ver lo bueno que me cubría alrededor y así rendida al completo aislamiento de emociones y sensaciones, te das cuenta que no caes más profundo, ya estás por debajo, entonces un día decides volver a salir de tu cajita, empiezas a escuchar melodías y palabras, a oler perfumes y olores, a sentir caricias y abrazos, a probar sabores, ves el mundo y su belleza nuevamente... Una mano, una voz te toca el alma de la manera menos pensada y ese horrible hueco se empieza a llenar de recuerdos, simples momentos, risas, paisajes, caricias, canciones, pasiones, historias, mates, besos, de pronto sientes, justamente vives para sentir, la sensación de vacío cesó, abriste la caja y sacaste la tapa que te aprisionaba... 

De la muerte se crece, del dolor se aprende, del silencio resurgimos... Supongo que daba vueltas en mi cabeza el porqué de la decisión que tomó Ana y esa duda al no tener respuesta se fue convirtiendo en un vacío que no podía llenar, la muerte nos enfrenta de la peor manera y nos pone a prueba, tienes dos opciones: o te aferras a la vida o te hundes en la más profunda oscuridad... Lo bueno de estar a ciegas es que siempre se puede volver, siempre se puede volver a comenzar... 

10/09/2024 Mariana Pussó